Итак, мне 25 лет. Прочитав бредовые мысли, я пришла к выводу, что в сущности мои мысли не особо поменялись. Просто, как будто бы, стали
более спокойными и плавными. Я смирилась.
Смирилась с тем, что мое кино во все не фэнтези, а повседневность. Смирилась с тем, что у меня больше не будет друзей и никакой пиздатой дружбы мне уже не видать. Я никогда не напишу пиздатую книгу или не стану пиздатым художником. Никогда не сделаю того, что запомнят следующие поколения, не отличусь. В этой своей жизни я не звезда и никогда не была ею. Все мои фантазии останутся при мне, все мои мысли совершенно обычны. Я ни для кого не стану той самой, особенной, такое вообще в жизни редко бывает. И я не найду никого особенного, пуще чем у меня есть сейчас.
Я прыгнула в пропасть зря, я ничего не добилась ни в одном своем желании и никогда не закончу то, к чему стремлюсь. Я осталась ни с чем, в погоне за желаниями.
В данный момент, я так и не закончила колледж, и не планирую вообще продолжать какое-либо обучение, где либо. Я сменила несколько мест жительств. Единственное, что у меня получилось, это съехаться с Катрин. Самая простая задача из всех началась так мило, а продолжается так депрессивно. Впрочем, это не совсем то, на что я вообще могла повлиять. У меня была карьера, которуую я развивала уже шесть лет, но я все бросила из-за мимолетной мысли о том, что я в силах повлиять на свою жизнь и поменять хоть что-то. Все еще ощущение, что я ошиблась. Опять. Такие рискованные поступки в моей жихнь всегда заходили в какое-то очко.
У меня нет стремлений. У меня нет желаний. У меня нет хобби. У меня нет друзей. Я не гуляю ни с кем. Я никому не высказываю всю эту хуйню. Кому она, блять, нужна. Кроме меня - никому.
Поэтому пишу это, чтобы прочитать это спустя еще семь лет и узнать, о боже, что ничего не изменилось.
И ничего не изменится.