понедельник, 24 июня 2024
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Насчет того, что у меня нет желаний и хобби - все чистая правда. Я уже больше полугода ничего не делала из того, что меня реально инетерсует. Творители называют это артблоком, я же думаю, что мой запас закончился и я больше ничего не смогу выдать. Нормальных людей мысль о том, что кто-то лучше их взбадривает, меня же приводит в уныние.
В мире так много людей, которые создают что-то уникальное, не похожее друг на друга. Настолько много, что нельзя уже придумать ничего нового - все уже изобретено, все открыто и показано. В нашем мире уникальность собирается из готового, словно пазл. Может, так и раньше было, а я предпочитала не замечать. Какая-то простая истина.
Мои творения не были никогда уникальными. Что рисунки, что мои истории. Это то, что убило меня окончательно. Убило во мне желание творить и показывать кому-либо свои творения.
Каждый раз, когда я берусь за то, что мне было интересно, во мне просыпается отвращение к самой себе. Может, мне противно не само то, что я делаю, а сама я. Считаю, что я не могу сделать ничего, что было бы хоть чуть интересно или красиво. А может, я слишком к себе строга. Впрочем, я стала довольно придирчивой. Старость дает о себе знать.
В данный момент моей жизни я думаю, что я уже выровнялась в чувствах, хоть и кажется, что они поверхностные. Каждый раз, когда я думаю о том, как бы я себя охарактеризовала, я не знаю, что сказать. Как будто бы мой образ размыло водой на асфальте и осталось только то, что было снаружи. Я пытаюсь поддерживать то, какой я была, несмотря на то, что образ уже не связываться с оболочкой.
Я потеряла себя среди всей этой мутотени.
В мире так много людей, которые создают что-то уникальное, не похожее друг на друга. Настолько много, что нельзя уже придумать ничего нового - все уже изобретено, все открыто и показано. В нашем мире уникальность собирается из готового, словно пазл. Может, так и раньше было, а я предпочитала не замечать. Какая-то простая истина.
Мои творения не были никогда уникальными. Что рисунки, что мои истории. Это то, что убило меня окончательно. Убило во мне желание творить и показывать кому-либо свои творения.
Каждый раз, когда я берусь за то, что мне было интересно, во мне просыпается отвращение к самой себе. Может, мне противно не само то, что я делаю, а сама я. Считаю, что я не могу сделать ничего, что было бы хоть чуть интересно или красиво. А может, я слишком к себе строга. Впрочем, я стала довольно придирчивой. Старость дает о себе знать.
В данный момент моей жизни я думаю, что я уже выровнялась в чувствах, хоть и кажется, что они поверхностные. Каждый раз, когда я думаю о том, как бы я себя охарактеризовала, я не знаю, что сказать. Как будто бы мой образ размыло водой на асфальте и осталось только то, что было снаружи. Я пытаюсь поддерживать то, какой я была, несмотря на то, что образ уже не связываться с оболочкой.
Я потеряла себя среди всей этой мутотени.
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Итак, мне 25 лет. Прочитав бредовые мысли, я пришла к выводу, что в сущности мои мысли не особо поменялись. Просто, как будто бы, стали
более спокойными и плавными. Я смирилась.
Смирилась с тем, что мое кино во все не фэнтези, а повседневность. Смирилась с тем, что у меня больше не будет друзей и никакой пиздатой дружбы мне уже не видать. Я никогда не напишу пиздатую книгу или не стану пиздатым художником. Никогда не сделаю того, что запомнят следующие поколения, не отличусь. В этой своей жизни я не звезда и никогда не была ею. Все мои фантазии останутся при мне, все мои мысли совершенно обычны. Я ни для кого не стану той самой, особенной, такое вообще в жизни редко бывает. И я не найду никого особенного, пуще чем у меня есть сейчас.
Я прыгнула в пропасть зря, я ничего не добилась ни в одном своем желании и никогда не закончу то, к чему стремлюсь. Я осталась ни с чем, в погоне за желаниями.
В данный момент, я так и не закончила колледж, и не планирую вообще продолжать какое-либо обучение, где либо. Я сменила несколько мест жительств. Единственное, что у меня получилось, это съехаться с Катрин. Самая простая задача из всех началась так мило, а продолжается так депрессивно. Впрочем, это не совсем то, на что я вообще могла повлиять. У меня была карьера, которуую я развивала уже шесть лет, но я все бросила из-за мимолетной мысли о том, что я в силах повлиять на свою жизнь и поменять хоть что-то. Все еще ощущение, что я ошиблась. Опять. Такие рискованные поступки в моей жихнь всегда заходили в какое-то очко.
У меня нет стремлений. У меня нет желаний. У меня нет хобби. У меня нет друзей. Я не гуляю ни с кем. Я никому не высказываю всю эту хуйню. Кому она, блять, нужна. Кроме меня - никому.
Поэтому пишу это, чтобы прочитать это спустя еще семь лет и узнать, о боже, что ничего не изменилось.
И ничего не изменится.
более спокойными и плавными. Я смирилась.
Смирилась с тем, что мое кино во все не фэнтези, а повседневность. Смирилась с тем, что у меня больше не будет друзей и никакой пиздатой дружбы мне уже не видать. Я никогда не напишу пиздатую книгу или не стану пиздатым художником. Никогда не сделаю того, что запомнят следующие поколения, не отличусь. В этой своей жизни я не звезда и никогда не была ею. Все мои фантазии останутся при мне, все мои мысли совершенно обычны. Я ни для кого не стану той самой, особенной, такое вообще в жизни редко бывает. И я не найду никого особенного, пуще чем у меня есть сейчас.
Я прыгнула в пропасть зря, я ничего не добилась ни в одном своем желании и никогда не закончу то, к чему стремлюсь. Я осталась ни с чем, в погоне за желаниями.
В данный момент, я так и не закончила колледж, и не планирую вообще продолжать какое-либо обучение, где либо. Я сменила несколько мест жительств. Единственное, что у меня получилось, это съехаться с Катрин. Самая простая задача из всех началась так мило, а продолжается так депрессивно. Впрочем, это не совсем то, на что я вообще могла повлиять. У меня была карьера, которуую я развивала уже шесть лет, но я все бросила из-за мимолетной мысли о том, что я в силах повлиять на свою жизнь и поменять хоть что-то. Все еще ощущение, что я ошиблась. Опять. Такие рискованные поступки в моей жихнь всегда заходили в какое-то очко.
У меня нет стремлений. У меня нет желаний. У меня нет хобби. У меня нет друзей. Я не гуляю ни с кем. Я никому не высказываю всю эту хуйню. Кому она, блять, нужна. Кроме меня - никому.
Поэтому пишу это, чтобы прочитать это спустя еще семь лет и узнать, о боже, что ничего не изменилось.
И ничего не изменится.
воскресенье, 22 октября 2017
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Что со мной случилось? Я пускаюсь в эту активную жизнь сломя голову, но все-таки думая о том, что же будет дальше, что будет со мной?
Я переехала, поступила и переехала в этот лицимерный город, в город возможностей. Живу в общежии, со мной еще больше пяти человек, мужчин и женщин.
Сделала так, как хотела, сделала все, чтобы дать старт своему будущему, хоть и непонятно какому. Просто дала ему шанс на выживание.
Но как же меня доканали мои обещания себе, что все будет хорошо. "Не волнуйся, скоро будет легче, просто потерпи немного". Потерпи, потерпи, потерпи. Но есть же все-таки коненц этому терпению. А если посмотреть, то я только начала свой путь, это только начало. Как там говорится? "Спокойствие перед бурей"? Или как-то так.
Я забыла, что значит целоваться, забыла, как гулять, как радоваться, ржать до слез непонятно от чего. Но как же я соскучилась.
В голове одно, а в сердце другое. Вроде и радуюсь, вон, смеюсь как весело, но вы посмотрите на меня оголенную, без защитного провода.
Кажется, будто одно обидное слово и все - потечет рекой то, что уже давно копилось. Сегодня я не могла успокоится. Вроде, разрыдалась из-за пустяка, вроде мелочь.
А в сердце дамба прорвалась. Там уже бущует море, кипяток чувств, водопад разочарований в себе и в своей жизни. В своих возможностей.
Надеюсь, я не буду это перечитывать. Слишком глупо, как-то откровенно и...банально?
воскресенье, 06 ноября 2016
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Читая фанфик у меня возникло странное желание вновь почувствовать то, чему мы с ней отдаемся почти в каждые наши встречи. Обожаю, когда во время поцелуя она сильнее прижимает меня к себе.
Каждый раз задумываюсь о том, что будет в следующую нашу встречу и когда мы дойдем до конечной станции наших отношений. Сколько это будет длиться, когда все прекратится, и с чего вообще это началась?
А началось с моего внезапного порыва начать что-то более интимнее, чем просто объятия.
Мне уже есть восемнадцать, ей скоро будет. А что дальше будет? Как все будет продвигаться и будет ли это вообще?
Я поклялась себе не думать о том страшном дне, когда все это закончится. А если и начинаю, то убираю эти мысли в сторону. В противном случае меня застает истерика. Как маленького ребёнка, который проснулся, а родителей дома нет. Совсем нет. О, это страшное чувство пустоты, тоски и горечи. Словно тебя всего закрыли в ящике с железными огромными шипами.
А будут ли у меня когда-нибудь отношения лучше этих? Лучше нашей "телепатии" и понимании друг друга с полуслова. Я, кстати, думала, что это просто невозможно. Но я вливалсь в этого человека полностью и вырвать меня из него - означает убить меня.
пятница, 30 октября 2015
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Я нашла прекрасное место в этом бесседечном, наверно, городе. Я его и раньше замечала, так как оно была над МакДаком. Сейчас я зашла в него и, на сказать, чтобы я сильно удивилась, но мне здесь очень уютно. На подокольнике красиво разложены литературная классика, всякие красивые дикорации, фотографии в хорошем качестве, маленькие статуютки кошек, много разных сортов кофе и вкусных прянностей.
В общем, мне здесь очень нравится. "Coffe Bean" - прекрасное место для уединения и если бы у меня был свой ноутбук я бы приходила сюда, для того чтобы писать. Снова и снова. Раз за разом.
Если бы за окном была бы зима я, впрочем, как и сейчас не захотела бы идти в такую холодрыгу. Я и сейчас не хочу никуда уходить. Странно, но это первое кафе, где мне безумно нравится.
четверг, 15 октября 2015
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Я люблю её уже давно.
Мы начали встречаться и сначала не придавали этому особого значения. Позже, она стала для меня опорой, потом нуждой, затем просто воздухом. На данный момент, я просто не представляю свою жизнь без неё.
Бывает, слушал знакомых, которые говорили - "я не представляю без неё свою жизнь, она для меня как воздух" и ты не понимал, как же так, ведь ты дышишь, питаешься, видишь, слышишь без неё, без её помощи.
Но, однако, когда ты находишь такого человека, без которого невозможно жить, ты понимаешь, что хоть одна ссора, один намёк на расставание, и ты уже не хочешь дышать, питаться, видеть, слышать и жить вообще. Нет никакого желания плыть дальше по течению, одному без неё.
На самом деле, возможно это и слишком банально, и описано уже в тысячи романах, но я все-таки скажу:
Когда ты подвержен взаимной любви, этот человек становится для тебя реальной опорой в жизни, он становится фундаментом всего тебя, всей твоей души.
От любви теряют голову.
И спустя столько времени, я понимаю эту фразу, я понимаю всех влюблённых, хотя раньше не понимала в чем вся соль.
Да, пожалуй, много всего ещё встретится в нашей с ней жизни. Возможно, нас будут гнобить, может, даже уважать за смелость, за то, что мы не скрываемся, как кроты от посторонних лиц.
У нас будет куча преград. Будут много людей, которые не будут понимать все это, им этого просто не дано понять, они будут говорить нам это в лицо - "вы позорите свои семьи; как так можно?".
Может, даже и будут люди, которые попытаются нас привлечь, разделить. Им будет все равно на наши долгие и крепкие отношения, они просто на просто не считаю их на отношения. "Так, игры детские".
Я, как и всякий влюбленный, уже распланировала свою жизнь. С ней. Без нее она не имеет никакого смысла, никаких красок. Проще говоря, жизни без неё нет.
Может, я помешалась на ней, на всем этом.
Но я очень надеюсь и верю, что все так и останется, что мы не охолодеем к друг другу и не расстанемся.
С любовью не шутят.
воскресенье, 25 января 2015
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
0
Вопрос: Ты это прочитала?
| 1. Да. | 2 | (100%) | |
| Всего: | 2 | ||
понедельник, 27 октября 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Началась школьная жизнь и меня это сильно напрягает. За все лето, мне хватило приключений на свою жопу и больше мне ничего не хочется. Скоро экзамены и, я думаю, что не смогу его сдать, так как мы на выезде. Я ничего не знаю. Не знаю, что мне делать и писать.
Моя жизнь стала какой-то серой. По-настоящему серой. И больше мне не хочется ни о чем писать. Хотя, если вспомнить все события, я бы хотела написать что-то грандиозное, но интузиазм быстро улетучивается, как только я вспоминаю, что я полное нечтожество. Я - Ничто. Я - сбившиеся с пути мысли Джо. Я так же читаю книги, но примерно на середине, мне становится зверски скучно.
Отношения с классом становится все напряженнее. У меня часто бывают срывы, которые я подавляю в себе. Я чувствую постоянную усталось и сонливость. Голова больше не хочет выдавать никаких идей, хотя, если и выдает, то я быстро забываю о них и думаю, что это полный бред.
Всем счастья, заботы, уважения и прекрасного настроения, а я пойду повешусь...
суббота, 12 июля 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
После прочтения книги, я понял, что быть воображаемым другом, выгодно. Ты не спишь, не ешь, можешь проходить сквозь стеня или даже летать, тебя никто не видит кроме твоего друга...
Сейчас я задумываюсь... а если ли на свете подобные? Могла бы я тоже стать чьи-то воображаемым другом?
Есть ли я настоящая или на самом деле, я просто жалкое существо на всей планете и думаю о таком? В сущьности... что такое существо? Ето что то живое? Или полу-живое? Живая ли я? Наверно глупо было бы спрашивать ето у врачей потому, что я все чувствую. Чувствовать - значит жить. Я бы предпочла быть мертвой и ничего не чувствовать. Даже если бы хотела съесть что очень аппетитное или почувствовать на ощуп кожу дельфина.
Может ли быть... что Бог тоже придуман кем-то, и у каждого свое предстовление о Боге, у каждого свое предтовление о том, как он выглядит, что он умеет, и у каждого своя причина того что он его не видет. Люди создали Бога, просто для того чтобы им было не одиноко после смерти. Возможно, им просто легче так думать о смерти. Возможно, он есть, возможно, после смерти, ничего на самом деле нет и твоя душа, если она есть, просто исаряется, исчезает, вместе с твоим телом.
Может, мы тоже существуем, благодаря тому, что в нас кто то верит. Может быть каждый человек, видет нас по своему, может быть, он вообще нас не видит.
На самом деле, глупые мысли, но они засоряют мою голову полностью. Я слиушом озабочена тем, что меня будет ждатть в другом мире, мире метвых, если таковой вообще есть. Никто ничего не доказал. Я ненавижу неопределенность. Никто не доказал, что есть жизнь после смерти, никто не доказал, что Бог существует. Зато все знают, что земля по сравнению со вселенной, просто горошена на нашей планете. Ета неизвестность пугает и одновременно привлекает. Может быть “там“ нас ждет рай, может быть нас “там“ ничего не ждет.
Поетому, не стоит вообще ничего ожидать, иначе ожидания, могут не оправдаться.
Сейчас я задумываюсь... а если ли на свете подобные? Могла бы я тоже стать чьи-то воображаемым другом?
Есть ли я настоящая или на самом деле, я просто жалкое существо на всей планете и думаю о таком? В сущьности... что такое существо? Ето что то живое? Или полу-живое? Живая ли я? Наверно глупо было бы спрашивать ето у врачей потому, что я все чувствую. Чувствовать - значит жить. Я бы предпочла быть мертвой и ничего не чувствовать. Даже если бы хотела съесть что очень аппетитное или почувствовать на ощуп кожу дельфина.
Может ли быть... что Бог тоже придуман кем-то, и у каждого свое предстовление о Боге, у каждого свое предтовление о том, как он выглядит, что он умеет, и у каждого своя причина того что он его не видет. Люди создали Бога, просто для того чтобы им было не одиноко после смерти. Возможно, им просто легче так думать о смерти. Возможно, он есть, возможно, после смерти, ничего на самом деле нет и твоя душа, если она есть, просто исаряется, исчезает, вместе с твоим телом.
Может, мы тоже существуем, благодаря тому, что в нас кто то верит. Может быть каждый человек, видет нас по своему, может быть, он вообще нас не видит.
На самом деле, глупые мысли, но они засоряют мою голову полностью. Я слиушом озабочена тем, что меня будет ждатть в другом мире, мире метвых, если таковой вообще есть. Никто ничего не доказал. Я ненавижу неопределенность. Никто не доказал, что есть жизнь после смерти, никто не доказал, что Бог существует. Зато все знают, что земля по сравнению со вселенной, просто горошена на нашей планете. Ета неизвестность пугает и одновременно привлекает. Может быть “там“ нас ждет рай, может быть нас “там“ ничего не ждет.
Поетому, не стоит вообще ничего ожидать, иначе ожидания, могут не оправдаться.
воскресенье, 06 июля 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
На этот раз меня натолкнула мысль вопрос в майле.
На самом деле, я сам об этом все время думаю. Вдруг, я на самом деле и есть пуп всего человечества? Вдруг все люди выдумынные мной? Вдруг, я сам себя придумал?...
суббота, 28 июня 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Я хочу рассказать вам одну историю о себе. Сегодня она закончилась и появилась концовка всего этого бреда. Наверно вы подумаете, что я полная тварь или может быть шлюха, но... так или иначе, мне хочется рассказать:
Примерно два или три месяца назад (точно не помню), я нашла одного человека. Как я его нашла? У нас когда-то была группа школы, она была не официальна, потому что она была создана для разных вопросов, опросов и скандалов. Я решила написать туда и мою запись опубликовали (как ни странно). На нее ответило много человек и это было немного неожиданно. Вопрос состоял в том, есть ли у нас в школе, люди которые не готовы о себе кричать и которых вообще не заметно. Я нашла такого. Мы общались долго, но потом было уже понятно, что возникало что-то больше, чем просто общение или дружба. Дошло до того, что мы начали встречаться. Редкие встречи и разговоры о том, о сем. Нигда не пахло пошлостью или чем-то подобном. Скорее это были невинные отношения. Моя новая одноклассница познакомила меня со своим братом. Я предложила ему встречаться, но уже сказала ему о том, что у меня уже есть один парень. Не стоит меня критиковать или кидаться тапочком в экран, просто читайте дальше. Зачем я встречалась с двумя парнями? Потому что мне было скучно. Последние отношения были три или четыре года назад, после которых я еще несовсем оправилась. Итак, два парня сразу. Сначала, это казалось мне сном, но все было на самом деле. Мне хотелось чего-то такого... от чего замерало сердце, но получилось совсем иначе. Я их познакомила (так получилось). Только моя одноклассница знала, что я творю. После того, как один уходил, я принималась за другого, делая вид, что ничего этого не было. Да, я тварь, понимаю. Со временем, мне становилось как-то поганно на душе и я рассталась с братом своей одноклассницы. Сама она уехала, а я продолжила встречаться с другим. Я выдала ее секрет о ней, на что она ответила мне сполна. Рассказала моему парню о том, как я встречалась с ними вместе, а он даже не подозревал... Сейчас, все вроде бы нормально. Думаю, на время мне хватит экстремала и я больше не буду не с кем встречаться. Мой парень не поверил мне, а поверил моей подруге (хоть это и была правда), а подруга отомстила мне по полной.
Жалею ли я обо всем этом? Ну... даже не знаю. Наверно, нет. Потому что я сделала два вывода из всего этого - встречаться с кем-то - самой себе вредить; нельзя доверять тому, кто уже не раз тебя предавал.
Будьте осторожны с людьми, вы можете сильно обжечься. Так или иначе, я тварь какую еще поискать надо. Да, я люблю играть жизнями. Поэтому и хочу предупредить и посоветовать, не верьте людям, какими бы они не были.
воскресенье, 22 июня 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Прочитав очередную книгу, но не доконца, я сделала вывод, что мне не хочет жить.
Нет, я не суицидник и буду даже пытаться, хотя хочу сказать что у меня не раз были такие мысли. Просто мне становится ужасно страшно, когда я думаю о том, что жизнь на земле вскоре прекратится. Я не хочу жить в том мире, где правит хитрость, ложь и лицимерие. Мне становится страшно, когда я думаю о том, что будет дальше. Больше всего человека пугает неизвестность, да. Это как если бы мы сидели в закрытом помешении и не моли бы даже увидеть себя. Мне страшно за себя. Страшно за мое будущее. Страшно за все.
Когда-нибудь, из-за каких-то ублюдков, все спокойствие в мире будет нарушено и может быть нас всех настрелят, сожгут или утопят. Я думаю об этом и мне становится страшно, появляется нежелание жить.
Никто из моих знакомых никогда не протитают эту запись, если только я им сам не дам почитать, так что я могу все что угодно говорить.
среда, 30 апреля 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Хотела написать что-то фииричное... но опять забыла о чем я.
Ах, да! Я хотела немного прояснить ситуацию в жизни. Что такое жизнь; Зачем жить? Эти вопросы меня стали часто навещать и я недавно нашла небольшую гипотезу.
Допустим, что Бог есть. Он создал нас. Всех нас. А кто создал, к примеру, меня? Родители? Нет, родители создали мою плоть, а плоть меня не интересует. Кто создал меня? Кто был тем, кто зародил мое сознание? Бог? Нет. Я сама создала себя. Сама создала свое сознание. Я творю в нем все что хочу. В большенстве случаях загаживаю. Каждый человек сам создал свое сознание. И ни кто другой. Заметьте.
Родители вкладывают в наше сознание нормы приличия, как нормально себя вести, для того чтобы мы как и другие не отличались от других. Нет, я не говорю что нужно бегать с голой жопой и везде орать "ЗА СПАРТУ!". Нет. Выделится так, чтобы твою теорию потом показывали по телевизорах, ну или знал хотя бы каждый пятнадцатый. Выделится масштабно.
Родители... впихивают в нашу голову разные нормы приличия, за нарушение которых, нам самим будет стыдно. У всех есть свои нормы. У каждого человека есть свои нормы. У кого то есть нормы любви, нормы дружбы, нормы простого поведения. Нормы всего. Но может "норма" выйти за грани? Что будет дальше? Что дальше "нормы любви"? Ничего?... Пустота. За гранью любви - одиночество. Как черное и белое. Прожив всю жизнь с человеком которого любил, в конце концов остаешься один. Это плата за то удовольствие, что было.
Хм... Так о чем я? Так-с... Сознание... Мы. Мы и сознание. Наше сознание. Мы и наше сознание. Одно целое. Мы не можем показать внутреннюю сторону себя. Не может вывернуться на изнанок, ради того чтобы доказать что мы стоим лучшего. Иначе, это просто унижение. Но как тогда выделится и показать насколько ты хорош? Насчет тупого общественного мнения. Ты можешь сделать что-то такое невъебенное прям, что о тебе будет гудеть весь двор. Так же ты можешь испортить мнение о себе. Но что сделать, для того чтобы не зависеть от мнения? Т.е. не подгибаться под людей. Не ломать себя, ради мнения других. Это могут сделать твои хорошие знакомые друзья. Хорошее мнение.
Что такое жизнь?... Пожалуй, это очень распостраненное слово. Невозможно сказать что это такое, точно и без ошибок, но я попробую. Жизнь - это когда ты рождаешься и вдыхаешь первый раз воздух - рождение. Жизнь - это когда ты получаешь уроки от самой госпожи Судьбы. Понимаешь, что не всем можно доверять и не всех можно любить. Это когда ты уже знаешь где добро, а где зло. Когда знаешь, где именно та точка, которую ты никогда не должен переступить. Это когда ты находишь свой смысл жизни, даже тогда когда тебе кажется что его на самом деле нет. Когда находишь цель для себя. Когда пытаешься исполнить ее всеми силами, не смотря на то что говорят другие и не смотря на внешние проблемы. Это когда ты ломаешься под мнение других людей и постоянно жалеешь себя, и винишь во всем всех вокруг. Это когда ты едешь в метро, где много людей и чувствуешь что это конец твоей жизни. Когда знаешь что твоя жизнь скучна, но все так же продолжаешь ее проживать. Зачем, просите вы? Затем, чтобы просто проносить какие-то впечатления другим. Будь это ненависть, любовь или дружба. Для того чтобы набираться опыта, чтобы в свою очередь. не утонуть в этом бесконечном потоке людей и не закрыться в своем коконе. Кто-то может считает, что лучше быть одному. Да, может и лучше. Но когда ты один ты все так же продолжаешь жаловаться что твоя жизнь "тленна" и однообразна. Без людей, твоя жизнь - НИЧТО. И они без тебя - НИЧТО. Мы друг друга дополняем. Хоть и не замечаем этого. Как бы объяснить... Есть Актер, который снимается в фильме. Он очень популярный. А ты играешь роль простой дикорации, идущей по улицах. Как и все другие. Нет, этот актер на самом деле тоже дикорация. Он ничего из себя не предствляет. Он просто дополняет картину. Как и ты. Как и я. Как и все другие. Все мы на самом деле простые букашки в этой огромной вселенной. Мы каждую ночь прячимся в своем муровенике. Каждый день умирают множество тысяч людей. Каждый день, сколько же рождаются. Наша жизнь состоит лишь в том, чтобы дополнять чей-то день. Чью-то жизнь. Мы сами по себе пустышки. Наша плоть - ПУСТЫШКА. НО внутри нас много разных вселенных. Много разных мыслей. Каждый день что-то в нас умирает и что-то рождается. Умирает вера в людей - рождается новое сознание. Это настолько важная система. Неприрывистая. Огромная. Размером с вселенную, в которой так же семь миллиардов вселенных. Так что же такое жизнь? Жизнь - это наше сознание, мы сами, выдох-выхох, чувства, эмоции, рождение. Это озночает многое, но я все же не смогла объяснить насколько это глобально... Да и наверно никогда не смогу.
Зачем жить?... Этот вопрос задают такие же как и я. Дни никогда не бывают одинаковыми. В один день мы прольем на себя кофе. В другой мы купим книгу. Что-то в нашем дне является основой. Например, пролитое кофе, ну или ново-купленная книга. Зачем жить, спрашиваете?... Да ради всех этих моментов! Ради моментов в жизни. Ради того, что еще случится. Ради кого-то. Да хоть ради кота, что ждет тебя каждый вечер дома. Моментов бывает много. Запах только испечонного хлеба. Запах кофе или новой книги. Первый снег. Цветущие деревья. Я не собираюсь обобщать, может кого-то это совсем не радует, но жизнь нужно, ради тех моментов, которые еще произойдут. И все равно, что ты можешь уже как третий месяц сидеть дома и ничего не делать. Дни НЕ БЫВАЮТ одинаковыми и жить стоит ради моментов.
Наверно, я еще совсем не написал что хотел, но пока что этого хватит... Это лишь маленькая часть моих мыслей...
среда, 16 апреля 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
01:03. я наконец ложусь спать. вынимаю из ушей наушники и устраиваюсь получше. мою просьбу быть потише, похоже проигнорировали. Я хочу предельную тишину. такую от которой люди сходят с ума. разжражительное мяукание моего кота и его скребетание не дает мне уснуть, а только возобновляет мою пульсирующую боль. не помню чтобы я чувствовала насколько моя голова тяжелая. и наконец мы легли спать. но я все еще слышу. слышу как кот во рту перемалывает сухой корм. слышу как журчит холодильник у двери. слышу бесконечные такт часов, которые висят прямо у меня над головой. пытаясь найти в его звуках, хоть что-то похожее на мелодию, я понимаю что это опять мой бред.
Я подстраиваюсь под людей, а мир подстраивается под меня, но это только мое сумасшедствие. я могу подумать что часы звучат в такт моей любимой песне, но это явно не так... я просто привыкла ко всем подстраиваться.
сегодня был некудышный день. я была в книжном и мне купили книгу. потом я сделала что то вроде прогулки со знакомыми. на улице должь. не самое хорошее время чтобы гулять. в коридоре холодно. такое ощущение что холод пробирает прямо до костей. воздух настолько холодный и ледяной, что хочется и во все не дышать. не люблю холод.
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Знаю, все это конечно глупости, но честно сказать большую часть своей жизни, я чувтствовала себя именно так.
Мне надоело. Если я не могу быть в главной роли хоть для одного человека, то я буду сама. Я больше не буду дополнением для каког- либо кино или класса, не буду больше дополнять чью-то дружбу, чтобы она стала крепче. Я буду сама в главной роли для себя. Надоело все это жудко... Если я всего лишь дополнение и если я уйду из общей массы, из кадра, то все остальные станут дополнением меня. Если я добьюсь всего, то я буду в главной роли.
воскресенье, 23 февраля 2014
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Сегодня, я проснулся от ужасного сна. Не буду рассказывать все подробно.. Просто все было настолько реально, что я очень сильно испугался. Это мысль крутилась у меня в голове без остановки. "Все было так реально..". Этот свет что пробивался сквозь шторы. Коты которые мирно спали. Мне так и казалось что сейчас они набросятся на меня и начнут расцарапывать. Эти совершенно ненормальные улыбки и хохоты. Меня все это пугало.. Все то что хоть немного напоминало мне этот сон. Я встал с кровати и хотел пойти в подъезд, чтобы немного проветрится, но я чуть не упал на пол. Ноги меня не держали, я качался будто пьяный алкоголик. Слабо соображая, я все же вышел в подъезд.. Выкурив пару сигарет, я все еще уговаривал себя что все это сон, что ничего такого не было, и я бы поверил.. Если бы не один фрагмент, который казалось бы случился в реальность. Сообщение которое пришло мне на телефон. Это ММС должно было содержать в себе судь самого сна. Вернувшись обратно, мои руки тянулись к телефону, что бы проверить ММС, но я этого не сделал, потому что боялся что это случится в реальности. Когда ко мне пришел мой кот, я долго всматривался в его морду, поочередно гладя его, потом на миг мне показалось что он злится и я выбросил его на пол, судорожно дрожа от увиденного. Я вспрятался в одеале и начал думать обо всем этом..
В детстве у меня были ведения, после которых я ужасно плакал и одновременного смеялся бегая от матери и отчема по всех квартире. Тогда мама успокаивала меня водой. Сейчас же, было нечто подобное.. Мне одновременно страшно за себя и любопытно что со мной происходило тогда. Проснувшись, я всегда думал что это просто страшный сон. В детстве мне всегда снились страшные сны, когда я подрос, я перестал их помнить, и только изредко мне снилось и в правду интересные сны. Что со мной происходит?.. Сейчас, сон был про мать. Я боюсь за нее и плачу как маленький ребенок.
Я думаю о том, могла бы вся моя шизофрения, начаться еще в детстве? Ведь именно тогда, все началось.. Может быть, я правда ненормальный..
В детстве у меня были ведения, после которых я ужасно плакал и одновременного смеялся бегая от матери и отчема по всех квартире. Тогда мама успокаивала меня водой. Сейчас же, было нечто подобное.. Мне одновременно страшно за себя и любопытно что со мной происходило тогда. Проснувшись, я всегда думал что это просто страшный сон. В детстве мне всегда снились страшные сны, когда я подрос, я перестал их помнить, и только изредко мне снилось и в правду интересные сны. Что со мной происходит?.. Сейчас, сон был про мать. Я боюсь за нее и плачу как маленький ребенок.
Я думаю о том, могла бы вся моя шизофрения, начаться еще в детстве? Ведь именно тогда, все началось.. Может быть, я правда ненормальный..
Когда не с кем разделить мысли, мысли начинают делить тебя. © Х. Мураками
Мой Сегодня не отличается от Моего Завтра и от Моего Вчера. Может это и бред.. но оно так и есть. Каждый день у меня одинаковый. У меня много друзей, которых нельзя называть друзьями. Если быть точным, то только один друг, а еще точнее подруга. В сети можно найти много друзей, и они тебя поддержат, пуще людей которых тебя окружают. В списке друзей, может быть хоть тысяча людей, но общаться можно только двумя или с одним человеком.
